Home Tâm lý Hôn nhân Cẩm nang cho mẹ khi ly hôn

Cẩm nang cho mẹ khi ly hôn

Ly hôn là câu chuyện làm đau lòng tất cả những người trong cuộc, nhưng nặng nề hơn cả là đối với những đứa con…

Cẩm nang cho mẹ khi ly hôn

Tuổi nào dễ tổn thương?

Dưới 6 tháng tuổi: Tuy chưa nhận thức được “sự cố” trong gia đình và có thể nhanh chóng quên đi sự vắng mặt của người bố nhưng vì mẹ bé đang ở trong “tâm bão” nên bé không thể không ảnh hưởng.

– Từ 6 tháng – 2,5 tuổi: Việc vắng bóng một người từng gần gũi như bố khiến bé thường xuyên rơi vào trạng thái bất an.

Từ 2,5-6 tuổi: Bé bị chấn động khá nặng nề. Do băn khoăn về nguồn cơn của sự đổ vỡ, bé có thể suy diễn rằng chính mình là kẻ có lỗi và tự dằn vặt mình.  

Từ 6-9 tuổi:  Bé có thể bị trầm cảm kéo dài. Với tâm trạng hoang mang, bất lực, âu lo, ở trường bé dễ học hành sa sút, hay phạm kỷ luật. Nhiều bé trở nên cục cằn, dối trá, thậm chí ưa xúi bẩy bố mẹ đối đầu nhau. Bé thường gắn bó với người sống cùng mình (thường là mẹ), trong khi thù ghét, ưa gây hấn, không vâng lời “người ra đi”.

– Từ 9-10 tuổi: Đổ vỡ niềm tin vào người lớn, các bé gái tuổi này hay tìm nguồn an ủi ở bạn bè, còn các bé trai sẽ bấu víu vào bố và mối quan hệ của cậu với “ông bố cuối tuần” thường mang tính vụ lợi .

Từ 11-16 tuổi: Đa số con trai tuổi này có ác cảm với bố và gắn bó với mẹ. Nhưng nếu mẹ có “người mới” thì cậu không chấp nhận và ghen tuông dữ dội. Ngược lại, các bé gái rất hay chê bai mẹ: “Mẹ béo quá rồi đấy!”,  “Mẹ cứ lùi xùi thế nên bố chán là phải!”. Nhiều cô bé còn tỏ ra ngưỡng mộ “người mới” của bố nữa.

Vậy đấy, chuyện cha mẹ ly hôn sẽ gây tổn thương sâu sắc cho bất kỳ đứa trẻ nào, dù là đang lẫm chẫm hay đã sang tuổi vị thành niên.

10 ứng xử giúp giảm thiểu tổn thương cho trẻ

Trẻ bị tổn thương không chỉ vì cuộc ly hôn mà còn vì cung cách mà nó diễn ra. Nên ứng xử thế nào để giảm thiểu nỗi đau cho con?  

1 – Khi đã quyết “đường ai nấy đi”, từng người (cả bố lẫn mẹ) cần nói chuyện riêng với con. Sau khi đưa ra nguyên nhân thích hợp (tùy vào độ tuổi của con), bạn cần cam đoan rằng tình cảm của mình với con là không thay đổi, đồng thời nói cho con rõ mối quan hệ giữa “các bên” sẽ duy trì ra sao.
2 – Cho con được thoải mái bộc bạch cảm xúc (cả tiêu cực lẫn tích cực) đối với “người ra đi”.
3 – Trao đổi với người thân cả hai phía nội ngoại để nhờ họ hỗ trợ con về mặt tinh thần, duy trì quan hệ với con. Cố gắng không chuyển đổi chỗ ở hay trường học của con, bởi ở thời điểm này các mối quan hệ thân quen rất quan trọng với con.  
4 – Giải thích với con rằng ly hôn là chuyện có thể xảy ra với bất kỳ ai nên con không có gì phải hổ thẹn cả, đồng thời thống nhất với con sẽ trả lời thế nào nếu như có ai đó thắc mắc về chuyện ly hôn của nhà mình.
5 – Ở chừng mực nào đó có thể chia sẻ nỗi lòng với con. Nhưng đừng vì muốn giành được sự cảm thông và ủng hộ từ con mà chồng chất mọi buồn đau, oán giận, âu lo của mình lên vai con. Con rất có thể có ý nghĩ: mình là nguyên nhân khiến bố mẹ chia lìa và sẽ day dứt không nguôi.
6 – Tất nhiên người lớn cũng rất nặng nề nhưng đừng vùi đầu vào nỗi đau của mình mà lãng quên đứa con, khiến con cảm thấy cô độc. Tuy vậy, cũng đừng vì biến cố này mà quá “o bế” con, khiến con trở nên lệ thuộc thái quá.
7 – Làm gương cho con trong việc đi qua biến cố một cách bình tĩnh, tự chủ (nhưng vẫn biết thỏa hiệp khi cần). Thái độ này sẽ giúp con củng cố ý thức tự trọng, sự tự tin mỗi khi gặp khó khăn.
8 – Nếu có thể, hãy bình thường hóa quan hệ với “người mới” của chồng cũ, qua đó dạy cho con lối ứng xử có tính xây dựng, văn minh.
9 – Tự đề ra cho mình nguyên tắc: không bao giờ nói xấu bố của con. Nên nhớ, nói xấu họ nghĩa là bạn phỉ báng cội nguồn sinh ra con, là giáng một đòn chí tử vào lòng tự tôn của con.
10 – Hãy làm cho cuộc sống mới hai mẹ con luôn bận bịu với các hoạt động, những chuyến đi, các cuộc gặp gỡ… để xua tan dần không khí ảm đảm sau ly hôn.

6 lưu ý khi bạn tái hôn

– Ngay cả khi vết thương cũ đã lành thì việc bạn định đi bước nữa vẫn khiến con bất an. Bởi cùng với hy vọng ba mẹ tái hợp đã chính thức tiêu tan, con còn cảm thấy hờn ghen vì sẽ phải chia sẻ mẹ mình với người khác. Hãy cảm thông với con.
– Không bao giờ vội vàng giới thiệu “đối tác” của bạn với con khi quan hệ giữa hai người chưa thật sự chín muồi.
– Chớ vì “người mới” mà xáo trộn nếp cũ của hai mẹ con. Cố gắng duy trì không khí gia đình như trước đây để con yên tâm rằng mọi thứ sẽ vẫn… bình yên. 
– Đừng mong con đáp lại ngay tình cảm và lòng tốt của cha dượng. Vì con không thể dễ dàng “phản bội” bố mình đâu. Con cần có thời gian thăm dò và tình thân giữa con với “người mới” sẽ đến dần thông qua các hoạt động, sinh hoạt chung.
– Hãy cho con hiểu rằng cha dượng sẽ không “thế chỗ” cha đẻ của con, rằng con không cần phải giả vờ yêu quý cha  dượng. Chỉ cần con tôn trọng và giữ phép lịch sự như đối với tất cả những người lớn khác mà thôi.
– Tạo điều kiện thuận lợi cho các cuộc gặp gỡ của con với cha ruột. Việc tiếp xúc với người cha rất quan trọng với con cái bạn. Cha không chỉ là hình mẫu đàn ông đối với cho con trai mà còn giúp con gái có được sự tự tin về sức hấp dẫn của mình trong mắt người khác giới, nhờ đó con sẽ không mang mối ác cảm với đàn ông sau này.

4 ghi nhớ nếu bạn không ở cùng con

1 – Hãy lên lịch gặp con đều đặn và cố gắng không lỡ hẹn. Đừng quên rằng những cuộc gặp này rất quan trọng đối với con. Thà rằng đi biệt tích thì thôi, còn ở gần mà nay hủy hẹn, mai hoãn hẹn sẽ khiến con rất khổ sở bởi ý nghĩ là mình bị ruồng rẫy. Tuy vậy, thăm nom quá thường xuyên (so với thỏa thuận) cũng không nên, bởi con dễ nuôi ảo tưởng về chuyện tái hợp giữa bố và mẹ để rồi sau đó lại thất vọng.
2 – Đừng vì mặc cảm tội lỗi mà sắm vai “bà tiên” luôn chiều ngay theo mọi ý thích đỏng đảnh của con. Thói quen điều hành người khác không chỉ làm hỏng quan hệ của hai mẹ con bạn mà còn ảnh hưởng đến tính cách của trẻ sau này. Nên thỏa thuận từ đầu với con rằng bạn sẽ chu cấp cho con thế nào rồi cứ theo đó mà thực thi.
3 – Khi đến chỗ bạn ở, con cũng cần “nhập gia tùy tục”, tôn trọng nề nếp gia đình mới của bạn và thậm chí nếu ở lại chơi lâu dài con cũng cần có những bổn phận nhất định. Về phần bạn, cần lưu ý tế nhị trong cư xử với chồng mới trước mặt con. Con có thể sẽ “ghen” thay bố của nó đấy.
4 – Hãy để con hiểu rằng dù không ở cùng con, bạn vẫn có trách nhiệm dạy dỗ con, luôn sẵn sàng lắng nghe con, chia sẻ với con mọi điều và là chỗ dựa tinh thần vững chắc của con.

Diễm HN 

Phunungaynay.vn
admin
Chào các bạn ! Cảm ơn các bạn đã đọc bài viết này, nếu bạn có ý kiến gì có thể để lại comment của mình ở phía dưới. Bạn có bài viết tâm sự, chia sẻ thông tin, bài viết hay...có thể gửi về : info@Thuviengiadinh.com

LEAVE A REPLY

Please enter your comment!
Please enter your name here

Website này sử dụng Akismet để hạn chế spam. Tìm hiểu bình luận của bạn được duyệt như thế nào.

Must Read