Home » Truyện cười » Tuyển tập truyện cười: hãy vào tìm niềm tin

Ba cổ động viên đang ở trong nhà thờ cầu nguyện cho đội bóng của mình. Người Anh hỏi: – Chúa ơi! Bao giờ đội Anh mới lại giành được Cúp Thế giới?.:

– 5 năm nữa – Chúa trả lời.

– Nhưng lúc đó thì tôi chết rồi.

Người Thái hỏi:

– Chúa ơi, khi nào thì đội Thái Lan được dự vòng chung kết Cúp Thế giới?

– 10 năm nữa – người phán.

– Thế thì lúc đó tôi cũng đã chết rồi.

Đến lượt người Việt Nam hỏi:

– Chúa ơi! Bao giờ thì Việt Nam vô địch châu Á?

Chúa buồn rầu nói:

– Lúc đó thì ta cũng đã chết rồi.

images

 

Ảnh mang tính minh họa

——————–

Người Vợ Thật Thà…..

Có 2 vợ chồng đang trên đường lái xe về nhà, lái một khoảng xa bỗng dưng xe Police rược theo sau… Ông chồng cho xe ngừng lại đậu bên lề đường. Ông Police bước xuống tiến đến gần bên ông chồng và nói;

-Police : Trên lộ này để bản chỉ chạy được có 60K thôi anh có biết là anh chạy đến 75K không???

-Chồng : Trời !!!… có phải không dzậy… tui rõ ràng chạy đúng 60k mà…

Cô Vợ ngồi sát bên liền đáp theo lời Chồng;

-Vợ : Đâu có anh rõ ràng lái 80K mà…

-Police : HẢ… 80K??… phạt anh vì lái xe quá nhanh

anh Chồng tức đỏ mặt nhưng ráng nhịn cô Vơ.

Đi một vòng quanh chiếc xe… lát sau ông Police mới lại bên anh Chồng nói;

-Police : Đèn trước bên phải bị bể chắc khá lâu chưa sửa???

-Chồng : Dạ… hehehe… thưa không đâu… hồi nãy mới tức thì nè… em lái xe cục đá to văng trúng bể đó…

Cô Vợ liền đáp;

-Vợ : Đâu có, đèn đó bể hùi đầu năm đến nay gần nửa năm mà nhắc hoài không chịu thay bóng mà

ông Police phạt anh thêm một tội nữa. Anh Chồng tức quá la cô Vợ.

-Chồng : Cô làm ơn im giùm tôi một vài phút có được không hả??? Khổ ghê… !!!

ông Police mới đi vòng qua bên cô Vợ và hỏi;

-Police : Bộ Ông nhà hay thường xuyên lớn tiếng với chị lắm sao?

-Vợ : Dạ đâu có… hehehe… chỉ khi nào ảnh xỉn thôi hà… chớ bình thường ảnh hiền và dễ thương lắm…

Rồi Police ghi xuống phạt anh thêm một tội lái xe trong khi xỉn.

-Chồng : TRỜI… THIỆT TÌNH… HẾT NÓI NỔI MỜ…

——————-

Bắt chước

Hai cậu bé đi vào cửa hàng tạp phẩm. Một cậu 9 tuổi, 1 cậu 4 tuổi. Cậu 9 tuổi mang một túi băng vệ sinh ra quầy thanh toán. Thủ quỹ hỏi:

– Ồ, cái này cho mẹ cháu phải không?

– Không. – Cậu 9 tuổi trả lời.

– À, vậy chắc là cho chị cháu?

– Không.

Người thủ quỹ lúc này trở nên tò mò:

– Không phải cho mẹ cháu, cũng không phải cho chị cháu, vậy thì cho ai?

– Cho cậu em trai 4 tuổi của cháu.

– Cho cậu em trai 4 tuổi của cháu ư? – Thủ quỹ ngạc nhiên hỏi.

– Vâng. Người ta quảng cáo trên TV rằng, nếu bạn dùng loại này, bạn có thể bơi hoặc cưỡi môtô mà em trai cháu lại chưa biết làm như vậy.

——————

Xưng tội

Có 4 cô gái đi xưng tội, khi gặp cha đạo cô thứ nhất nói :
– Thưa cha, con đã chót sờ vào cái đấy của đàn ông.
Cha nói :
– Con hãy cho tay vào bát nước này để rửa sạch tội lỗi !
Đến lượt cô thứ 2 :
– Thưa cha con đã chót nhìn thấy cái đấy của đàn ông.
Cha nói :
– Con hãy cho mắt vào bát nước này để rửa sạch tội lỗi ! Khi cô thứ 3 đang định bước lên thì cô thứ 4 vội vàng chen lên trước:
– Thưa cha, thưa cha cho con xưng tội trước vì con không muốn uống bát nước này sau khi nó xưng tội trước con.. Cha….?

——————

Sợ vợ

~~~có một công ty,trong dó dại bộ phận toàn là sợ vợ.có một hôm ông chủ mời những cán bộ ăn cơm.
~~~ông giám dốc mới hỏi;ai sợ vợ thì đứng bên tay trái,ai ko sợ vợ thì dứng bên tay phải,
~~~kết cuộc toàn bộ dứng bên tay trái,,,,đứng bên tay phải chỉ có hai người,
~~~ông giám dốc mới nói ;ua, hai dứa mầy ko sợ vợ à,
~~~như vậy mội người đều cho hai anh ta vỗ tay,
~~~ông giám dốc mới hỏi một người;vì sao anh ko sợ vợ?
~~~anh ta trả lời;vợ tôi thường nói với tôi muốn làm chuyện gì phải hỏi cô ta ,cô ta cho phép mới được.
~~~tôi bây giờ định điện thoại hỏi vợ tôi,,nhưng ai biết bên đó đứng nhiều người quá chen ko vào,thấy đây có chỗ trống mới đứng đây…
~~~mọi người;….//////
~~~ông giám dốc mới hỏi thêm một anh đứng bên cạnh;còn anh vì sao ko sợ vợ?
~~~anh ta trả lời;vợ tôi nói chỗ nào có người nhiều ko nên đứng!
~~~mọi người;……….///////////////

——————-

Nói về vợ mỳnh

Ba anh chàng FB, Ha nho, ditimngayxua ngồi nói chuyện với nhau.
Ha nho nói : vợ của tớ xinh như 1 con linh dương, vừa đẹp lại vừa mảnh mai.
– Còn vợ tớ – Đitimngayxua nói – cũng xinh đẹp và dễ thương như 1 con thỏ .
F.Boy ngồi suy nghĩ, suy nghĩ và suy nghĩ …
– cuối cùng F.Boy nói : tớ không nhớ, nhưng vợ tớ cũng là 1 loài súc vật nào đó

————————-

Ko đề

Cô giáo hỏi h/s:
Cái gì treo trên tường mà hình vuông?
Thưa cô, cái đồng hồ. Sai, là bức tranh, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em.
Rồi cô giáo lại hỏi: Thế cái gì trong nhà mà có 4 chân?
Thưa cô, cái bàn.
Sai, ý cô là cái ghế, nhưng cô thích cách suy nghĩ của em.
H/s bèn hỏi: Thưa cô thế cái gì hình trụ dài, đầu đỏ, để trong quần của người đàn ông, thỉnh thoảng họ mang ra dùng?
Bốp, bốp, bốp, cô giáo tát h/s 3 cái: Cô cấm em không được hỗn!!
H/s: Thưa cô, đó là que diêm. Nhưng em thích cách suy nghĩ của cô..

——————-

Bắt đầu từ một lời khuyên

Cộng doanh số bán hàng trong ngày, thấy nhân viên mới đến bán được những 100 ngàn đôla, chủ cửa hàng gọi anh này lên hỏi:
– Chỉ với một vị khách, làm thế nào mà cậu bán được ngần ấy tiền hàng?

– Đầu tiên, ông ta mua một lưỡi câu nhỏ. Sau đó tôi khuyên ông ta mua thêm một cái loại vừa và một cái lớn. Mua xong lưỡi câu, tôi bảo ông ta nên mua thêm dây câu: loại nhỏ, loại nhỡ và loại to. Tiếp đến là cần câu, lều câu, xuồng câu hai động cơ… Cuối cùng, thay vì chúng ta phải chở hàng đến tận nhà cho khách, tôi khuyên ông ta nên mua luôn một chiếc microbus chuyên dùng để chở xuồng và đi picnic.

– Như vậy là cậu đã thuyết phục và bán cho ông ta tất cả mọi thứ bắt đầu từ ý định chỉ mua một cái lưỡi câu. Giỏi lắm!

– Không hẳn thế đâu ạ – cậu nhân viên giải thích – Ông ta đến mục đích chính là mua một hộp băng vệ sinh cho vợ. Nhưng tôi khuyên ông ta rằng: Nếu vợ ông ở tình trạng như vậy, thì ông không nên ở nhà mà tốt nhất là đi câu vài ngày..:

 

Theo Vn-zoom

No comments yet... Be the first to leave a reply!

Kỹ năng cuộc sống