Tháng 4 21, 2013

“Bình đẳng” vốn là một khái niệm thuộc lĩnh vực chính trị, sau đó được áp dụng vào gia đình. Khi nào thì một đôi vợ chồng quan tâm đến bình đẳng? Đó là khi họ đã nhạt tình cảm và nặng lý trí. Khi ấy, họ đã thể hiện sự “kèn cựa”, phân bì với nhau. Một đôi vợ chồng yêu nhau phơi phới, lúc nào cũng nghĩ đến nhau thì đâu cần quan tâm đến chuyện bình đẳng làm chi?

Tình yêu thực sự không bắt đầu từ bình đẳng

Bình đẳng là một yêu cầu, một giá trị theo đuổi trong lĩnh vực chính trị. Nó là một sự bắt buộc khi các công dân thực hiện quyền hạn và chu toàn nghĩa vụ của mình cho công việc của cộng đồng hay của quốc gia. Trong phạm vi ấy, do sự khác biệt về giới tính, nghề nghiệp, tuổi tác… người ta phải cào bằng để xóa bỏ chúng đi hầu mọi người có quyền lợi và nghĩa vụ ngang nhau. Bình đẳng là cách thực hiện sự cào bằng ấy. Các quyền lợi và nghĩa vụ mà mỗi người có mang tính chất “của chung trong đó có tôi”. Cho nên, để phân biệt với những điều sắp bàn, ta gọi nó là “quyền lợi gián tiếp”. Vì là gián tiếp nên người ta – như một công dân – có thể bỏ. Thí dụ không đi bầu cử. Vậy khái niệm bình đẳng là một khái niệm chính trị và có hai ý nghĩa, hay hai tính chất: một sự cào bằng và quyền lợi gián tiếp.

Hai tính chất đó không hiện diện trong một gia đình nên đem sự bình đẳng vào gia đình, coi nó như một giá trị để thiết lập, theo đuổi và giữ gìn là không phù hợp, nếu không nói là sai.

Trước khi giải thích tại sao sai, xin nhấn mạnh hai điều. Một là sự đồng ý ở đây chỉ có ý nghĩa là nhiều người chấp nhận (đa số chứ không phải tất cả) và hai là những điều trình bày sẽ chỉ phù hợp với các gia đình có những điều kiện nhất định.

Các điều kiện ấy là hai vợ chồng đã lấy nhau sau khi đã tìm hiểu, yêu đương và cưới nhau theo lễ nghi; thứ nữa cuộc sống hàng ngày không phải chân lấm tay bùn. Vì nếu không có điều kiện sau cùng thì bàn về bình đẳng không có ý nghĩa theo kiểu “ăn không lo, bàn bình đẳng làm gì”. Với một gia đình có các điều kiện đại khái như thế thì gia đình có một số tính chất ta có thể nêu lên để giải quyết vấn đề bình đẳng theo một cách khác. Có bốn tính chất.

Một, khi bắt đầu yêu nhau không ai nghĩ đến chuyện bình đẳng. Một anh A để ý một cô B, thích cô ấy, thì anh sẽ quên mình để chỉ làm những gì cô B thích hầu “lấy điểm” với cô ấy. Về phần cô B cũng tương tự, khi yêu anh A rồi, cô chỉ sợ mình xấu và cố gắng làm cho anh ấy vui để giữ anh ấy. Cô không hề đòi bình đẳng. Vậy tình yêu thực sự không bắt đầu bằng sự bình đẳng. Tình yêu là sự quên mình đi để tìm thấy mình trong người kia.

Hai, hai người cưới nhau và họ thành một gia đình. Như vậy, gia đình là kết quả của tình yêu chứ không phải của sự bình đẳng. Đòi bình đẳng là dấu hiệu của sự tan vỡ gia đình và chỉ khi nào tình yêu đang cạn thì sự bình đẳng mới được một trong hai bên nêu ra để đòi quyền lợi cho mình theo… Luật Hôn nhân gia đình.

Ba, gia đình là kết quả của yêu thương. Yêu thương là cho đi và nhận lại. Do vậy, so với tính chất của bình đẳng, quyền lợi của vợ hay chồng là một “quyền lợi trực tiếp”, họ không thể bỏ qua hay trốn tránh nó. Khác với lĩnh vực chính trị vốn rộng lớn, vượt trên mỗi người, ít khi ta cảm thấy và có thể phục vụ nhiều mục đích; gia đình là một khuôn khổ hẹp, hai người cùng nhìn về một hướng; coi nhau là hiện tại của nhau và coi con cái là tương lai của mỗi người; con cái mang hình ảnh của chính họ kể cả khi mỗi người không còn nữa. Nói cách khác, trong gia đình hai người cùng xây “một tổ ấm” cho chính mình, từ khi đầu còn xanh đến khi đầu bạc răng long. Những tính chất này không hề có trong lĩnh vực chính trị.

Bốn, vì hai người cùng nhau xây tổ ấm nên chức năng của mỗi người khác nhau. Tạo hóa cũng biết như thế nên cho đàn ông và đàn bà khác nhau về thể chất, giác quan, tâm lý và tình cảm. Khác nhau như thế mà cứ cố “cào bằng” (như bình đẳng trong chính trị) thì rõ ràng là không đúng. Cho nên trong gia đình, từ xưa đến nay, vợ chồng mỗi người có một vai trò, một chức năng. Thí dụ người vợ sinh con, người chồng lo sinh kế cho vợ con. Trong chức năng này người vợ quan trọng hơn người chồng, trong chức năng kia chồng hơn vợ. Tuy khác nhau nhưng cả hai chức năng đều phục vụ cho tổ ấm; trong đó vợ chồng và con cái là một; khác với chính trị có phe thiểu số, phe đa số, phe lưng chừng.

Vậy bốn điểm trên đã chứng minh rằng yêu cầu thực hiện bình đẳng trong gia đình một cách cứng nhắc là sai lầm lớn.

Hãy bình đẳng theo cách của bạn!

Vậy ta sẽ chuyển yêu cầu bình đẳng sang yêu cầu gì? Vợ chồng cần nhận ra rằng khi có nhau là họ có tất cả, niềm vui, khoái lạc, hiện tại và tương lai và sẽ phải cùng nhau giữ gìn chúng. Đó là sự nhận thức. Người vợ nên luôn hiểu rằng chớ “thả mồi bắt bóng”. Chồng con đang vui vẻ, cứ khăng khăng đi tìm một cái bằng là không khôn ngoan! Người vợ ngày nay cần độc lập về tiền bạc; nhưng nếu chủ trương độc lập hoàn toàn thì khi có tiền không phải trông cậy vào nhau nữa, tự nhiên mỗi bên sẽ suy nghĩ khác nhau và sự hòa hợp của tình yêu sẽ mất dần. Hơn nữa, người vợ cũng cần biết rằng, cái mà chồng cần ở mình là sự hiền dịu để họ có thể nhắm mắt lại, tựa vào ngực mình để cảm thấy mọi vất vả được tan biến. Chỉ người vợ mới cho chồng cảm giác ấy. Một cô tình nhân có thể cũng cho được nhưng không trọn vẹn.

Tận cùng của tình yêu là người nọ biết ý người kia muốn gì, dẫu họ không nói ra và làm điều đó cho nhau. Sự tuyệt diệu của tình vợ chồng là ở chỗ này. Khi vợ chồng ở bên nhau, mỗi người vẫn xấu hổ. Do đó, không nói ra vì xấu hổ, nhưng vẫn muốn có, nếu có thì là tuyệt diệu. Nhìn chung, các bà vợ ở ta thường dễ quên mình và thấy vui khi làm gì đó cho chồng con. Người vợ cần khai thác những thứ trời cho mình, biết điểm yếu của chồng để người chồng khi nghĩ đến phải xa mình là họ sợ. Nhất là khi họ thấy một cô gái đẹp nào đó. Và đó là sự hiểu biết về phần bà vợ.

Về phía người chồng, do những gì mà tạo hóa đặt vào mình, cần phải hiểu công lao của vợ để nhận ra giá trị của vợ mình. Nhận ra giá trị của nàng vì nàng trao phó cuộc đời của nàng cho ta. Nàng cho ta có hiện tại (sự chăm sóc) và có tương lai (con cái). Cần phải nhận ra giá trị của vợ càng sớm càng tốt. Tình yêu chân chính của người con trai khi cầu hôn và được nhận lời là trách nhiệm đối với nàng vì nàng đã làm theo điều mình mong ước trong lòng, đã theo đuổi trong thực tế. Nó không hề và không bao giờ là “thử xem nàng có yêu mình không”. Muốn nhận ra giá trị của vợ mình thì từ khi sống chung nên bắt đầu bằng cách để mắt đến công việc nhà của nàng, hỏi han nàng, tìm hiểu sự khó nhọc của nàng, chia sẻ công việc với nàng, quan tâm đến sự mảnh mai yếu đuối (so với mình) để giúp đỡ nàng. Việc làm ấy gọi là quý vợ. Đa số các bà ở ta có một đức tính quý báu là khi bạn quan tâm đến họ thực sự thì họ cũng sẽ cảm động và nói rằng “em làm được mà”. Đàn ông ở ta cần được dạy khi sắp lấy vợ về các khó khăn của người vợ khi đảm nhận chức năng làm vợ, làm mẹ, cũng như tầm quan trọng của nàng đối với mình. Người chồng cũng phải hiểu rằng vợ quan trọng hơn bạn; vì lẽ khi mình ốm đau, khi gặp gian nguy, thì người chạy đến với mình đầu tiên là vợ, chứ không phải bạn. Không phải “giàu vì bạn sang vì vợ’” mà coi bạn hơn vợ. Nói gọn lại là nhận ra giá trị của vợ để quý vợ. Quý khác với yêu. Khi yêu hai bên cho nhau, có đi có lại. Khi quý chỉ có một bên cho.

Tóm lại, trong gia đình, thay vì đòi bình đẳng để ngang bằng nhau thì vợ chồng cần nhận ra giá trị của nhau, hiểu biết vai trò cùng sự khác biệt của nhau. Người chồng phải quý vợ. Người vợ thực hiện các thiên chức của mình cho chồng con. Người con gái sau khi về nhà chồng thì bỏ cuộc sống cũ, cảm thấy gắn bó với chồng và luôn giữ bộ mặt cho chồng để mình cũng được hưởng lây, ngay cả khi đối với mẹ đẻ. Vấn đề nằm nhiều ở phía đàn ông. Tình yêu sẽ dẫn dắt họ biết ai làm trước, ai làm sau. Khi đã đạt được như vậy, tùy mỗi gia đình, vợ chồng có thể nói bình đẳng hay không; lúc ấy nó chỉ còn là chữ nghĩa. Tuy nhiên, nếu chưa đạt được như thế về mặt nhận thức mà nêu bình đẳng thì đấy là đòi quyền lợi. Kinh thánh nói “Ai đòi thì sẽ mất”. Tình yêu không bắt đầu bằng bình đẳng và khi nó kết thúc – tức là vào lúc một người sắp đi xa – thì cũng không ai nói bình đẳng, nhưng kề tai nhau mà rằng: “Anh ở lại, em yêu anh mãi”.

Luật sư Nguyễn Ngọc Bích

Theo PNO

---

Vết nứt

Tháng 4 21, 2013

Ngày chị để anh quay về sau những lỗi lầm, ai cũng khen chị cao thượng. Hiếm người phụ nữ nào đủ lòng vị tha để hành động như chị.

Vậy mà giờ đây, chính chị lại cảm thấy lương tâm cắn rứt vì mình không thể “đã thương thì thương cho trót”. Đơn giản, chị cũng chỉ là một người đàn bà, có những ích kỷ, ghen tuông thường tình, đâu phải thánh thần.

Vợ chồng chị kết hôn hơn mười bảy năm, có với nhau hai mặt con đủ nếp, đủ tẻ. Chị là kế toán một cơ quan nhà nước, chồng chị mở cửa hàng buôn bán vật liệu xây dựng. Nhờ biết tính toán làm ăn nên vợ chồng chị có một cơ ngơi đáng mơ ước: nhà lầu, xe hơi và vài miếng đất ở khu đô thị mới khi tuổi còn khá trẻ. Giông bão ập đến. Chồng chị sinh tật mê cờ bạc, gái gú. Tài sản lần lượt đội nón ra đi. Rồi chồng chị quyết định đi theo nhân tình, hối thúc chị ly hôn, chia đôi ngôi nhà đang ở để lấy tiền. Thủ tục ly hôn được giải quyết nhanh chóng. Chị ngậm ngùi bán nhà, đưa cho chồng nửa số tiền, còn mình thì tìm mua một mảnh đất mới xây nhà cho ba mẹ con. Nhiều lúc chị tưởng mình đã gục ngã trước số phận nhưng nhìn hai con đang tuổi lớn, chị lại gắng gượng đứng lên.

Mẹ con chị dọn về nhà ngoại ở tạm vì chị chưa tìm được mảnh đất nào ưng ý. Gần nửa năm sau, chị quyết định mua mảnh đất ngay phía sau nhà cũ, tuy nhỏ và ở hẻm cụt nhưng môi trường sống đảm bảo, hàng xóm thì đã quen thuộc. Chị kiếm thợ làm nhà, khởi công được một tuần thì chồng chị đột ngột trở về. Chẳng nói với chị một lời, anh lao vào phụ xây nhà, mua vật liệu, chỉ đạo thợ xây…

Dù anh em nhà ngoại và đứa con gái lớn phản đối quyết liệt hành động ấy của anh nhưng chị chỉ im lặng. Vợ chồng đầu gối tay ấp mấy chục năm, chị hiểu anh đã nhận ra sai lầm. Thì ra, sau khi lấy nửa số tiền bán nhà, anh đưa cho cô nhân tình lấy vốn làm ăn. Chưa đầy nửa năm, tiền cạn dần, cô ta bắt đầu cặp kè với người khác. Anh biết mình bị lừa, cùng đường không biết đi đâu, đành trở về với chị theo cách không giống ai… Thấy chị không nói gì, anh đoán chị đã mở lòng nên đánh liều đưa số tiền còn lại cho chị như thỉnh cầu “cho anh góp chút ít làm nhà”. Chị không nhận, anh lấy tiền đó tự ý mua thêm vật liệu…

Nhà xây xong, anh dọn về ở cùng ba mẹ con. Chị vẫn im lặng. Từ ngày về, anh chỉn chu hơn trước, bỏ cờ bạc và biết lo lắng mọi việc trong nhà. Nhưng, gia đình chị không còn được như xưa. Hai đứa con đủ lớn để hiểu việc bố chúng đã làm. Chúng cãi lời anh, thậm chí nhiều lần hỗn láo hét vào mặt anh: “Nhà này đâu phải nhà của bố”. Thấy con như vậy, chị vẫn im lặng. Nhiều lần anh đề nghị hai người đi đăng ký kết hôn lại nhưng chị vẫn lưỡng lự. Trong thâm tâm chị, chưa bao giờ thôi ám ảnh chuyện cũ và không khỏi khinh bỉ anh. Mỗi lần xem phim hay nghe kể chuyện ngoại tình, chị chì chiết người ta như thể mắng anh. Anh sống như một cái bóng trong nhà…

Cuộc sống của gia đình chị như tấm gương đã một lần bị vỡ, dù cố hàn gắn nhưng vết nứt đã quá lớn…
 
HÀ LAM

Theo PNO

---

---

Bàn tay vợ

Tháng 4 20, 2013

 Bàn tay dịu dàng bón từng muỗng cháo, đắp từng chiếc khăn ướt lên trán những khi con bệnh. Bàn tay bồng bế, quét dọn, lau chùi. Đôi bàn tay ấy rất ít khi được nghỉ ngơi, cứ lo toan, hay lam hay làm, vun vén cho hạnh phúc gia đình.

Chưa bao giờ thấy vợ sơn móng tay. Vợ bảo mình là mẫu người bận rộn, làm đẹp là phải biết giữ gìn, trong khi đó đôi bàn tay vợ phải bao sân mọi thứ, có muốn sơn sửa cũng đành chịu!

Tuy con cái đã lớn, nhưng trong nhà toàn “ngỗng đực”, chẳng mấy khi phụ giúp được gì, mà nếu đụng vào thì toàn hỏng việc, cuối cùng vợ “ôm sô” cho chắc ăn. Ngay cả việc lấy quần áo tắm cho mình, chồng cũng “nhường” vợ; việc mắc màn đi ngủ hay dọn cơm cho chồng, cho con cũng từ một tay vợ. Rồi vợ tạo ra của cải, vật chất cũng từ đôi bàn tay ấy. Tay hòm chìa khóa một cách “chắc cú” cũng chỉ mỗi mình vợ.

Vợ chưa bao giờ dùng đôi bàn tay để đánh con hay chỉ trỏ một cách dữ tợn, vậy mà hai chú “ngỗng đực” vẫn rất ngoan, nể mẹ một phép. Mỗi tối, chồng còn thấy vợ luôn chắp tay cầu nguyện cho sự bình an của gia đình. Đôi bàn tay ấy xây dựng một mái nhà từng thiếu hơi ấm, nay đã ấm dần lên mỗi ngày. Nói lên những điều này sợ rằng có người bảo chồng “ăn bám” trên sự nhọc nhằn của vợ. Tất nhiên, nếu được chồng con giúp sức, chắc vợ sẽ vui hơn và hạnh phúc với sự chia sẻ ấy. Chồng cảm nhận, đôi bàn tay bận bịu của vợ không chỉ thể hiện trách nhiệm, nghĩa vụ mà còn xuất phát từ tình yêu gia đình, càng không phải một sự chịu đựng. Chồng ơn vợ nhiều lắm, nhất là những khi nhìn thấy đôi bàn tay mới ngoài 40 mà đã gầy guộc, nhăn nheo.

Chồng quyết lên mạng để “sợt” vài thông tin chăm sóc da tay phụ nữ. Chồng tự tay mua kem dưỡng da cho vợ để tỏ tấm lòng. Chồng sẽ kêu gọi các con cùng nhau phụ việc nhà để đôi bàn tay ấy được mềm mại hơn, đỡ nhăn nheo hơn, dẫu có muộn màng.

Lê Phi

Theo PNO

---

---

Vợ hồi xuân, chồng… hồi hộp

Tháng 4 20, 2013

Ngày trước, mấy lão bạn anh hay dọa: “Vợ mà hồi xuân là ông khổ đấy nhé!”. Nghe vậy, anh chỉ cho là tầm phào, bụng thầm nhủ: “Vợ hồi xuân tức là trẻ lại, vậy thì sướng chứ sao lại khổ?”. Không ngờ, đến khi vợ thực sự bước vào giai đoạn hồi xuân, chồng mới “biết đá, biết vàng”.

Vợ chồng bao nhiêu năm, anh đã quen với cái vẻ ngoài giản dị của em. Ai ngờ, vừa hồi xuân là em thay đổi cái rụp, làm cả ba cha con anh choáng váng. Em chưng diện, chăm chút nhan sắc kỹ hơn. Nếu em làm đẹp, chưng diện một cách vừa phải, phù hợp với lứa tuổi thì anh chẳng có gì để than vãn; thậm chí còn mừng, còn khuyến khích. Đằng này, em chưng diện, em làm đẹp toàn theo kiểu quá lố, khiến anh đau đầu hết sức.

Mỗi ngày em hồi xuân là mỗi ngày cha con anh hồi… hộp, vì không biết hôm nay vợ mình – mẹ mình sẽ diện bộ cánh theo “trường phái” thời trang nào. Hôm nay em mặc bộ đầm ba bốn màu sặc sỡ, hôm khác em lại chơi bộ đồ của mấy em gái tuổi teen, đến nỗi con gái phải thốt lên: “Mẹ còn teen hơn con!”. Teen với sặc sỡ còn đỡ, có khi em còn hứng lên, diện đồ theo “trường phái gợi cảm”. Nói thật với em, nhìn em – đã gần lên chức bà ngoại – mặc cái áo mỏng tang theo kiểu xuyên thấu, hay cái áo hai dây thiếu trước hụt sau, anh chẳng thấy gợi cảm gì hết mà chỉ muốn nổi da gà…

Từ ngày em hồi xuân, cái tủ mỹ phẩm của em to hơn hẳn. Em tậu cơ man nào là son, là phấn, là sữa, là kem… đủ loại. Lúc trước, đi đến chỗ nào mang tính chất trang trọng em mới trang điểm. Còn bây giờ, em trang điểm mọi lúc mọi nơi. Ra đầu ngõ mua bó rau em cũng phải dặm phấn, tô son. Thậm chí, nhiều khi ở nhà em cũng trang điểm, chẳng hiểu để làm gì?

Nhưng anh khổ nhất là cái vụ đi sửa sắc đẹp của em. Em xăm lông mày, xăm môi, rồi sửa mũi, hút mỡ bụng. Thậm chí, cái vòng 1 em cũng đi nâng cấp. Kết quả là đẹp đâu anh chưa thấy, chỉ thấy vợ mình ngày càng lạ hoắc. Đấy là chưa kể đến chuyện tốn kém tiền bạc. Từ ngày em siêng đi thẩm mỹ viện, ngân quỹ gia đình hao hụt thấy rõ…

Anh bực lắm, cũng góp ý em nhiều lần, hồi xuân thì hồi xuân, làm đẹp thì làm đẹp, nhưng phải đúng mực, hợp với lứa tuổi. Khổ nỗi, hễ anh nói là em giận, vì giờ em đã đổi tính, nhí nhảnh hơn, “teen” hơn ngày xưa, nên rất dễ giận, dễ hờn. Nói đụng đến, là dỗi ngay: “Tôi hiểu mà, già rồi, làm gì cũng đâu bằng được mấy em gái trẻ. Anh chán tôi cũng phải”. Mà giờ em dỗi cũng y hệt như lúc mới cưới, cũng mặt mũi lạnh tanh, cũng không thèm nói chuyện, cũng bỏ cơm bỏ nước. Anh phải dỗ chán dỗ chê, em mới hết giận. Nhiều khi dỗ em, anh thấy mình cũng đang… hồi xuân, trở về cái thời trai trẻ, tìm cách làm lành với cô bạn gái hay hờn dỗi.

Trời không chịu đất thì đất phải chịu trời. Giờ anh hết dám “phản kháng”, chỉ biết cố gắng chịu đựng, hy vọng qua một thời gian, vợ anh sẽ về lại “vị trí cũ”. Chứ em cứ hồi xuân như vầy hoài, chắc anh “lão hóa” sớm…

Trần Ninh

Theo PNO

---

---

Đêm tân hôn ngọt ngào và bí kíp cần có

Tháng 4 12, 2013

Hầu hết những cặp vợ chồng mới cưới đều không có nhiều kinh nghiệm chín chắn về “chuyện yêu”. Vì vậy, cả hai người đừng quá mong đợi ngay lập tức đạt được đỉnh trong lần đầu “yêu”.
Lần này, chuyên gia tình dục học từ Hoa Kỳ, Ian Kerner cung cấp một hướng dẫn để các bạn có thể bước vào đêm đầu tiên hài lòng và hạnh phúc.

Đừng kỳ vọng quá cao

Sex nói chung thường đưa lại cảm giác tốt và dễ chịu hơn khi bạn đã hiểu biết rõ về cơ thể của đối tác. Vì vậy, bạn không nên quá bị sức ép hay thậm chí căng thẳng khi lần đầu tiên “yêu” người bạn đời của mình.

Thở

Bạn có thể cảm thấy căng thẳng hoặc đau đớn khi lần đầu tiên quan hệ tình dục với người bạn đời. Trước khi bắt đầu hành động ân ái, bạn nên thở sâu để bạn cảm thấy thư giãn hơn.

Đừng quên tận hưởng phiên khởi động hay còn gọi là “màn dạo đầu”

Quan hệ thân mật không chỉ là về việc thâm nhập, mà còn là làm thế nào để bạn và đối tác của bạn có thể thưởng thức các hoạt động như trao nhau nụ hôn, những âu yếm khác qua những đụng chạm.

Đừng mong đợi ngay lập tức có thể “lên đỉnh”

Tất nhiên thật là tuyệt vời nếu bạn có thể giúp đối tác đạt “đỉnh”. Tuy nhiên trên thực tế, không phải tất cả phụ nữ đều có thể đạt được “cao trào” ngay trong lần đầu tiên. Cực khoái thường có thể đạt phải song hành với sự thoải mái, dễ chịu cùng với cảm giác nồng nàn của chuyện yêu và với việc hiểu rõ đặc điểm cơ thể của người kia, do đó, cần phải có thời gian.

Theo Nguoiduatin.vn

---

---

Yếu vẫn “thèm của lạ”

Tháng 4 12, 2013

“Ở nhà, 1 tuần ‘trả bài’ vợ có 1 lần đã chẳng xong. Vậy mà anh ta lại còn đòi đi tìm của lạ rồi còn quay ngược lại chê em không biết làm vợ”, Kim Ngân (27 tuổi) ấm ức nói.
Yếu vẫn “thèm của lạ”

Ngày vừa lấy nhau, Ngân lờ mờ cảm nhận chồng mình hơi đuối trong “chuyện ấy”. Ngay đêm tân hôn, mới 5-7 phút là chàng đã “hạ cờ”. Cả tuần trăng mật cũng chỉ một lần duy nhất chàng tỏ ra phong độ, chắc nhờ bữa cua ghẹ và loại rượu Tây Môn Khánh của bữa tối hôm đó. Cưới chưa đầy 1 tháng thì Ngân có tin vui. Thời gian nghén kéo dài, cô chẳng thiết “ham hố”. Thấy chồng không phàn nàn nên cô cứ để đời sống phòng the nhàn nhạt trôi đi.

Phải đến lúc sinh con xong, thảnh thơi hơn thì Ngân mới nhận ra chuyện chăn gối nhà mình ít “lửa” quá. Cả hai chưa đến 30 tuổi mà thời gian biểu cho việc ân ái thua cả các bác U50. Lắm khi cả tuần chồng chỉ “chiếu cố” một lần và rất qua loa. “Dạo đầu” chẳng đến đâu mà “tăng tốc” chưa bao lâu đã “về đích”. Có những lần không thấy thỏa mãn, hôm sau Ngân mon men đòi chồng “trả nợ” thì anh đều lẩn tránh. Ngân buồn song không phàn nàn vì nghĩ chắc chồng bận công việc nên đuối sức, quên ham muốn. Nhưng cách đây ít lâu cô mới tá hỏa khi vô tình phát hiện “tuần nào hắn cũng đi ‘ăn phở’, hèn gì chẳng buồn đoái hoài vợ”.

Mỗi lần thông báo “đi tiếp khách”, “nhậu với sếp” là một lần chồng Ngân cùng mấy gã đàn ông rủ nhau đi “xyz”. Đi xong lại còn về kể cho nhau nghe “em của mày thế này, em của tao thế kia”. Ngân biết được những câu chuyện “đồi bại” là nhờ mò mẫm vào nhật ký tin nhắn trong YM của chồng. Nhưng không chỉ có màn “bóc bánh”, chồng Ngân còn thường xuyên nhấm nháy với gái công ty, gái son cũng có mà ả “mấy lứa” rồi cũng chẳng chừa. Đã vài lần Ngân bắt sống được tin nhắn “à ơi” nhau trong hộp thư rác của chồng. Quả thật, lơ là vô tâm thì chẳng thấy gì nhưng khi đã vào tầm ngắm, đâu đâu cô cũng phát hiện những dấu vết lăng nhăng.

Biết chồng phản bội, Ngân đau khổ lắm, song cô còn phẫn uất hơn khi thái độ “vừa ăn cướp vừa la làng” của chồng. Anh ta đổ lỗi cho vợ “kém” nên mới phải đi “gửi gắm bên ngoài”.

“Rõ ràng là tại anh ta yếu sinh lý, lúc thì ‘chưa ra đến chợ đã tiêu hết tiền’, lúc thì như liệt dương chẳng ‘lên’ nổi. Vậy mà anh ta lại bảo là tại em khô như ngói không làm chồng có hứng, tại em khiến anh ta áp lực nên mới vậy. Anh ta phải ra ngoài ‘gửi gắm’ để cân bằng tâm sinh lý”, Ngâm ấm ức kể. Và điều Ngân thắc mắc nhất: “Một tuần trả bài vợ một lần còn không xong thì ra ngoài ‘bóc bánh’ với ‘ăn phở’ kiểu gì?”.

Bị “lừa” lấy chồng bất lực

“Bạc phận” không kém là chuyện của Thúy Hạnh (26 tuổi, giáo viên tiểu học). Hạnh xinh xắn, trẻ trung, bao chàng trai theo đuổi nhưng cô đều từ chối để trở thành “tập 2″ của Kiên – người đàn ông đã một đời vợ và có một đứa con riêng. Tưởng chấp nhận hy sinh thì sẽ được đền đáp xứng đáng, nào ngờ kết hôn rồi cô mới thấy mình bị lừa.

Trước đây, khi mới quen nhau, Hạnh cứ nghĩ cuộc hôn nhân trong quá khứ của Kiên đổ vỡ là do cô vợ cũ thiếu chính chuyên. Hạnh vừa yêu vừa thương cảm nên đã đồng ý kết hôn với anh. Nhưng nằm trong chăn mới biết chăn có rận. Ở cùng Kiên một thời gian, cô mới dần hiểu vì sao người phụ nữ ấy lại không “nhằn” nổi tấm chồng này.

Anh Kiên mắc chứng xuất tinh sớm, không đáp ứng được cho vợ. Hồi mới cưới, anh còn cố gắng, chăm chỉ tìm mọi cách để Hạnh thỏa mãn. Song sau này lười dần, anh “làm” được đến đâu thì “làm”, còn đâu mặc kệ vợ “chưng hửng”. Hạnh càm ràm khuyên đi chạy chữa thì chồng cô tự ái bảo: “Nếu không chịu được thì bỏ đi!”.

Chồng bất lực, Hạnh đã “ngậm đắng nuốt cay”, vậy mà anh Kiên vẫn còn làm cô uất ức vì thói tình cảm nhập nhèm.

Hạnh kể, anh Kiên có khá nhiều mối quan hệ không minh bạch với người khác giới. Cô hỏi đến ai anh cũng không chịu giải thích rõ ràng, ậm ừ cho qua một cách đáng ngờ. Không chỉ thế, Hạnh phẫn uất nhất là chồng cô hay lén lút liên lạc với vợ cũ. Có hôm, tối muộn rồi Hạnh còn bắt gặp anh Kiên trốn ra ngoài lan can “nấu cháo điện thoại”. Bảo hỏi han chuyện con cái đã đành, đằng này toàn kể lể, tâm sự trên trời dưới bể với nhau. Lần đó, Hạnh ghen quá, không kiểm chế được. Cô nhảy vào giật điện thoại rồi la hét, mắng chửi ầm ĩ thì bị anh Kiên chỉ trích là “đồ đàn bà ghen bệnh hoạn”. Từ đó, chồng cô thường lôi cái cớ “vợ ghen bệnh” để làm lí do chính đáng cho việc tìm đến vợ cũ tâm sự, giải tỏa stress.

Giờ đã có với nhau một mặt con, Hạnh không muốn con mình sống thiếu thốn tình cảm người cha, nhưng cô cũng không thể chịu nổi cảnh chia sẻ chồng với người khác. Cô đang phân vân có nên trả lại tấm chồng bất lực này cho người đàn bà kia không.

Lời khuyên cho chị em

Theo chuyên gia Trần An Thy ( Tổng đài tư vấn Sức Khỏe Việt 19006690), “ham của lạ” là thói thường ở đàn ông. Nhẹ thì vui đùa, cợt nhả, buông lời ong bướm rồi thôi, nặng thì tìm cách dụ dỗ “xyz”… Điều sai lầm của các bà vợ là nghĩ ai cũng giống mình, sau khi kết hôn toàn tâm toàn ý cho gia đình, vì thế họ có một niềm tin vô điều kiện vào đấng phu quân.

Đến một ngày sự thật được bóc trần, chị em mới ngã ngửa, rồi than thân trách phận. Điều quan trọng không phải cứ chấp nhận mọi chuyện rồi cho qua. Phụ nữ cần tỉnh táo vạch ra giới hạn cho các mối quan hệ của chồng. Còn riêng bản thân cần có sự nhìn nhận lại chính mình, nếu đã làm tốt tại sao chồng lại muốn “gửi gắm” bên ngoài? Ngay cả chuyện chăn gối cũng vậy. Nếu chồng có vấn đề về sinh lý thì phải tìm mọi cách khắc phục. Tình dục hòa hợp chiếm 50% hạnh phúc hôn nhân, nên việc để đời sống phòng the nguội lạnh kéo dài cũng chính là một trong những nguyên nhân dẫn đến bệnh “thèm của lạ” ở nam giới.

Tóm lại, dù là phương diện quan hệ tình cảm hay tình dục thì phải biết kiểm soát từ ban đầu, chắc chắn chuyện sẽ không đi quá xa. Ngoài ra, chị em cần ý thức về việc làm mới mình cũng như F5 đời sống tinh thần lẫn phòng the của hai vợ chồng. Đừng vì ở với nhau quá lâu, không còn gì bí mật mà ngày nào cũng cũng bộ quần áo đấy, câu nói ấy, hành động ấy khiến hôn nhân đi vào đơn điệu, nhàm chán.

Theo Infonet

---

---

Đàn ông phản bội vợ và những ngụy biện

Tháng 4 10, 2013

Hãy lắng nghe lý lẽ của họ, để biết bạn có thể… điều trị những ông chồng thiếu chung thủy theo cách nào. Và nếu họ có lý, một chút điều chỉnh bản thân cũng không gây hại cho bạn, phải không?
1. “Cô ấy đã thay đổi”
Câu trả lời đơn giản có thể gói gọn mọi vấn đề. Đây là ngụy biện hàng đầu của những ông chồng trốn vợ đi “ăn nem”.

Rất nhiều đàn ông đổ lỗi rằng vợ mình đã thay đổi đến chóng mặt kể từ sau hôn nhân. Không ít họ cho rằng cuộc sống sau hôn nhân vẫn có thể đẹp như hoa hồng, và cho dù hôn nhân đồng nghĩa với nhiều trách nhiệm hơn, vợ không cần thiết phải thay đổi cả trong tính cách!

Nếu chỉ một lần cáng đáng mọi trách nhiệm của vợ với con cái, công việc, gia đình, có lẽ đàn ông sẽ hiểu hơn vì sao cô ấy thay đổi “chóng mặt” đến vậy, từ nồng nàn, dịu dàng sang cáu bẳn mọi lúc mọi nơi.

2. “Cô ấy không muốn thay đổi”

Luôn có những người đàn ông trách vợ đã thay đổi, và có cả những ông chồng cho rằng vợ mình trì trệ, không cầu tiến. Họ viện lý lẽ rằng vận động không ngừng là quy luật của vạn vật. Mọi người đều thay đổi. Người phụ nữ đã có gia đình càng cần phải ý thức đến sự thay đổi, làm mới bản thân để phù hợp với thời cuộc, với chồng. Rất nhiều đàn ông có cảm giác vợ mình bị mắc kẹt với thời gian và không hề tiến thêm được bước nào kể từ khi hai người làm lễ cưới. Vì thế mà hôn nhân xuất hiện những vết rạn do hai người không còn có thể “đồng hành”.

3. “Cô ấy không quan tâm làm đẹp”

Một lý do khác được đưa ra bởi rất nhiều đàn ông đang muốn ngụy biện cho sự thiếu chung thủy của mình. Họ mong muốn vợ theo năm tháng càng trở nên mặn mà, muốn cô ấy nỗ lực hết sức để luôn có vẻ ngoài đẹp nhất.

Dường như đàn ông là giống tham lam, nhưng sự tham lam này của họ đáng để phụ nữ suy nghĩ và đáp ứng. Làm đẹp là sở thích của các bà, các cô cơ mà. Rất nhiều phụ nữ vừa có vẻ ngoài xinh đẹp vừa cân bằng được sự nghiệp, gia đình và con cái. Họ làm cách nào? Bạn thử tìm hiểu xem.

4. “Cô ấy làm tôi thấy mình già cỗi”

Bạn đừng nghĩ đây là lý do tầm phào, thực sự nó là vấn đề lớn của các cặp đôi ngoài tuổi 40. Đây là giai đoạn hầu hết đàn ông cần được ai đó nhắc cho biết rằng họ vẫn trẻ trung, phong độ. Ở bên cạnh một bà vợ thường xuyên lải nhải với chồng rằng “ông có tuổi rồi”, “già rồi không nên nết”, cho dù vô tình hay hữu ý, đều khiến đàn ông mệt mỏi, khó chịu.

Người vợ khôn ngoan là người ngay cả trong tuổi xế chiều vẫn biết mang lửa vào hôn nhân. Các bạn đã bước đến quãng đời thư thái khi không còn nhiều việc phải lo toan, hãy cùng nhau đi du lịch, yêu cuồng nhiệt như cặp đôi mới cưới xem nào.

5. “Vợ không có thời gian dành cho tôi”

Mải mê công việc hay bận chăm sóc con cái không thể là lý do để phụ nữ hoàn toàn sao nhãng đức ông chồng. Suy cho cùng, đàn ông cũng cần vợ như bọn trẻ cần mẹ vậy. Bởi thế, các bà vợ nên tìm ra giải pháp để có thể chia sẻ thời gian chất lượng bên chồng, nhắc nhở cho chồng biết anh ấy luôn là một phần quan trọng không thể thiếu đối với cuộc sống của bạn.

Theo Dân trí

---

---

Làm sao để có đêm tân hôn như ý

Tháng 4 9, 2013

Tôi sắp cưới vợ rồi. Chúng tôi đều “còn gin” nên rất lo lắng để có một đêm tân hôn tuyệt diệu.
Tôi còn muốn chủ động làm vợ bất ngờ và hạnh phúc. Xin bác sĩ tư vấn về màn dạo đầu trước khi vào màn “chính thức”? – Đặng Văn Ngọ (Quảng Nam).
 Trả lời:

Các chuyên gia phòng the gọi tuần trăng mật là “thời kỳ thơ ấu” của vợ chồng. Mọi lỗi lầm, sơ suất trong những buổi đầu này đều để lại dấu ấn khó phai suốt cuộc đời và ảnh hưởng tới ham muốn của phụ nữ về sau.

Để chuẩn bị cho lần đầu tiên ấy, bạn nên chọn trên giường êm ái để an toàn tận hưởng cảm giác thăng hoa. Không quá cầu kỳ với khung cảnh nến, hoa, nhạc… vì có thể gây lo lắng, hồi hộp hơn. Nhiều phụ nữ bị đau khi màng trinh rách, hoặc phổ biến là đau rát do chưa đủ dịch tiết bôi trơn, co cơ vòng âm đạo (do quá lo sợ). Càng cố gắng càng gây đau đớn thêm cho người vợ. Nếu như thế nên hoãn “yêu”, chờ dịp khác.

Sự hứng khởi của vợ trẻ thường đến chậm. Người chồng cần vuốt ve và đừng tiếc lời yêu đương, trò chuyện, âu yếm và tăng dần kích thích sẽ hạn chế những cảm xúc tiêu cực. Tránh hấp tấp, vội vã đòi hỏi, cưỡng ép, hoặc hành xử thô bạo vì sẽ làm vợ lo âu, sợ “yêu”, thậm chí sinh ác cảm với chồng.

Không nên thử các kiểu trong lần đầu tiên nếu thấy không thoải mái, hoặc xấu hổ. Cũng không nên “yêu” nếu đã say vì sẽ mất tự chủ. Sau cuộc, đừng tỏ thái độ nhạt nhẽo, hoặc lăn ra ngủ, không chú ý đến cảm giác của vợ.

Sau lần quan hệ đầu, hãy nghỉ vài ngày cho màng trinh lành lại, sẽ không làm vợ bị co thắt màng âm hộ và gây phản ứng chối từ. Cũng đừng tự ti nếu lần đầu không hoàn hảo, bởi chuyện ấy phải thực hành nhiều mới thành thục. Trục trặc lần đầu và sau đó thường do “mù chữ”, “lệch pha”, do đó các cặp đôi cần học cách hiểu biết, thông cảm để hòa hợp tình dục.

Song song với chuẩn bị lễ cưới, bạn hãy dành thời gian đọc sách báo để “xóa mù ái ân”. Lỡ có thất bại lần đầu cả hai hãy bình tĩnh gỡ rối để điều chỉnh và tìm hạnh phúc. Mọi biểu hiện thiếu tế nhị, không tâm lý của người chồng sẽ làm vợ tủi thân, hoài nghi, thậm chí lãnh đạm, thờ ơ với chồng. Sự hiến dâng trọn vẹn của người vợ phụ thuộc vào khả năng tự chủ ham muốn, cách cư xử tinh tế, có văn hóa của người chồng. Đó là thứ văn hóa tình yêu mà cánh mày râu cần phải học hỏi.         

Theo Giadinh.net

---

Bài cùng chuyên mục

---

Quyết tâm chinh phục mẹ chồng

Chuyện “nhỏ như con thỏ” cũng ly hôn

Cách có thể giúp bạn tìm ra bằng chứng anh ta “ăn phở”.

Mòn mỏi tìm… người – Hành trình ly hôn

Cảm ơn em

Ảo và thật

hôn nhân không có lấy một ngày vui

10 điều nàng hay nói dối

Hôn nhân và sự thật trớ trêu

Hãy yêu em nhiều hơn ngày xưa

Tìm hiểu thêm

---

Đứa con hoang

5 thử thách giúp ích cho sự nghiệp

Gia tài của mẹ

Em học cách yên lặng để yêu anh

Bà bầu bị cúm khi mang thai

Viết tặng vợ trong ngày Lễ tình nhân

Gan nhiễm mỡ tiềm ẩn nhiều tai họa

Hiểu biết về cực khoái trong quan hệ vợ chồng

Nguyên nhân xuất hiện rối loạn tâm thần trong thai kỳ

Ý nghĩa phong thủy của thước Lỗ Ban

Hôn nhân

• Quyết tâm chinh phục mẹ chồng

  T5/05/2013

  Từ chỗ bị bà ghét bỏ, kịch liệt phản đối đám cưới, tôi đã giành được sự tin yêu và quý mến từ mẹ chồng sau ngày vu quy. “Từ trước đến nay con luôn là đứa con ngoan, biết nghe lời. Chỉ riêng quyết định hôn nhân là con khiến mẹ đau đớn, thất [...]

• Chuyện “nhỏ như con thỏ” cũng ly hôn

  T3/05/2013

  Ly hôn là phương án cuối cùng để giải thoát khỏi cuộc hôn nhân không hạnh phúc, bế tắc, khó có thể chung sống được nữa với nhau. Tôi đồng ý với quan điểm này. Tuy nhiên, với tốc độ ly hôn chóng mặt như hiện nay, đòi hỏi phải đánh giá lại thế nào [...]

• Cách có thể giúp bạn tìm ra bằng chứng anh ta “ăn phở”.

  T7/05/2013

   Kiểm tra điện thoại, Facebook của chồng, bất ngờ ghé qua văn phòng anh ấy, theo dõi xe của chàng… là những cách có thể giúp bạn tìm ra bằng chứng anh ta “ăn phở”. Bạn không nên dùng những cách dưới đây khi mới chỉ nghi ngờ chồng có bồ theo những lời mách [...]

Để tìm kiếm bạn nhớ đánh không dấu

Liên kết vàng

• Đệm Hàn Việt Hải
• game
• hệ thống cửa hàng nệm cao su
• Tin tức đời sống
• Chuẩn bị để mang thai
• Chuyên mục tin tức xã hội
• tranh thêu chữ thập
• xem phim online
• Máy lọc nước RO Kangaroo
• Shop Nhật chuyên tranh thêu chữ thập giá rẻ
• Thiet ke tu bep go tụ nhien - Noi that Duc Duong
• Khuyen mai lon mua ve may bay gia re
• Cuộc thi ảnh trực tuyến
• Cung cấp dụng cụ làm bánh chuyên nghiệp

Nhập email của bạn để nhận bài viết mới:

Chăm sóc bởi Google FeedBurner

• Cậu bé đứng vững trong dòng nước chẩy siết
• Sự thản nhiên bú sữa từ khách mời của MC truyền hình
• Những hình ảnh đầu tiên của Nick Vujicic tại Việt Nam

Liên hệ

Tư vấn tâm lý

Tư vấn phong thuỷ

Tư vấn bảo vệ môi trường

| Dịch vụ dịch thuật | Giải pháp số | xem phim online | game di dong | Bản Tin Số | Hinh nen

All rights reserved to Thuviengiadinh.com

Contact Us : info@Thuviengiadinh.com - YM: Thuviengiadinh_com