Home » Xử thế » Tha thứ cũng cần biết cách

Anne và Jack xung đột vì chuyện chăm sóc đứa con mới 18 tháng tuổi. Jack hét vào mặt vợ: “Đồ mắc dịch, cô đúng là điên”, lại còn làm cử chỉ thô tục là chỉa “ngón tay thối” lên trời. Lần đầu tiên trong sáu năm yêu nhau, Jack cư xử như vậy. Anne mất bình tĩnh, gào lên: “Tôi ghét anh, con quỷ gớm ghiếc”.

Sau hai ngày im lặng, Anne gửi email cho chồng, nói rõ cảm giác tổn thương của mình. Jack trả lời ngay: “Đừng ghét anh. Chúng ta có một gia đình hạnh phúc không chỉ vì mình yêu nhau mà còn biết tôn trọng nhau. Sẽ nói chuyện với em tối nay”. Họ ngồi lại với nhau. Anne nói với Jack vì sao cô không thể “cho qua” chuyện họ va chạm lần này. Lời nói, cử chỉ của Jack đã gợi lại nỗi đau chôn giấu 10 năm trước, khi bạn trai lúc đó của Anne thường xuyên bạo hành cô về mặt tinh thần. Nghe vợ tâm sự, Jack thực lòng nói lời xin lỗi. Anne đáp lại là mình hiểu thành ý của chồng nhưng cần có thời gian để quên hẳn chuyện này.

Theo tiến sĩ Fred Lustin, 70% những bất đồng giữa vợ chồng xảy ra trong thời kỳ đầu hôn nhân và 1/3 các cặp thường chọn hướng “chín bỏ làm mười” để sống tiếp. Jack và Anne thuộc nhóm 2/3 các cặp còn lại – không “nhắm mắt cho qua” mà tìm cách tháo gỡ khi thấy đó là bất đồng khiến họ có cảm giác bị xúc phạm hoặc bộc lộ sự quá khác biệt giữa đôi bên. Nhờ chịu ngồi lại với nhau, Jack bộc bạch rằng đang khó khăn trong công việc, Anne thì căng thẳng vì vừa nuôi con nhỏ vừa kiếm sống. Sau sự cố ấy, họ không còn “riêng một góc trời” mà thường xuyên chia sẻ với nhau những khó khăn trong công việc. Khi về nhà, họ luôn gác lại mọi thứ để cùng chăm con, làm việc nhà.

Clare đang chuẩn bị kỷ niệm 30 năm ngày cưới. Đột ngột, đêm hôm ấy trong phòng ngủ, John nói với vẻ mặt rất nghiêm túc: “Tôi nghĩ là tôi cần một cuộc đời mới. Tôi sẽ ra đi”. Clare hỏi: “Cô ta là ai?”, John không chối nhưng cũng không thú nhận gì. Clare hét lên: “Ông đi đi”. Không một lời chào, John bỏ đi lập tức. Nghe tiếng sập cửa, Clare vừa khóc vừa nói với bốn đứa con là cha nó có người đàn bà khác và sẽ không trở về nhà nữa.

Họ gặp nhau thuở còn là sinh viên. Gia đình họ hầu như không bao giờ gặp khó khăn tài chính. Nhà của họ còn là nơi mọi người thích đến chơi cuối tuần. John là người nấu ăn và Clare dọn dẹp mỗi khi đãi tiệc bạn bè. Các con họ rất ngạc nhiên vì bố mẹ không hề cãi nhau như những cặp khác. Vì vậy, Clare đã dẹp bỏ tự ái để điện thoại cho John. Bà nói mình vẫn yêu chồng và mong ông quay về, John lạnh lùng từ chối. Nhưng, khi Clare quyết định ngưng đứng tên chung tài khoản ngân hàng với John, ông lại có vẻ níu kéo, với lý do mình đang bối rối và còn vướng mắc một việc riêng. Clare lại hy vọng. Một người bạn tiết lộ với Clare chuyện động trời là nhân tình của John mang thai. Khi Clare hỏi, ông rụt rè đáp: “Đó sẽ là bé trai”. Lời nói của chồng như dao cứa vào tim Clare, bởi bà luôn hy vọng “gương vỡ lại lành”. Một tháng sau, John bỗng tâm sự là có lẽ họ còn cơ hội sửa chữa. Dù bạn bè không tin John nhưng Clare vẫn cho John cơ hội quay về. Thêm một tháng nữa, John bỗng kể say sưa với Clare về ngày con trai ngoài giá thú của mình chào đời, còn cho vợ xem hình thằng bé lưu trong điện thoại di động, cứ như Clare và mấy đứa trẻ mặc nhiên phải chia vui với John. Sáu tháng sau, Clare quyết định kết thúc cuộc hôn nhân của mình.

Người ta vẫn nhắc nhau, tha thứ không chỉ làm dịu lại mối quan hệ giữa hai người mà còn vì chính sức khỏe thể chất và tinh thần của mình. Nhưng, một nghiên cứu của các nhà tâm lý học đại học Tennessee (Mỹ) mới được công bố cho thấy: việc dễ dàng tha thứ những ứng xử tệ của vợ/chồng lại làm yếu đi hôn nhân. Các nhà khoa học khảo sát 135 cặp mới kết hôn và yêu cầu họ ghi nhật ký trong một tuần về những ứng xử, hành động tiêu cực của chồng/vợ, thái độ của mình khi bỏ qua cho những ứng xử xấu, thay vì nhắc nhở, góp ý với bạn đời, và thực trạng vợ/chồng mình có lặp lại ứng xử xấu ấy không. Kết quả là, khi được cho qua dễ dàng, gần như vợ/chồng có gấp đôi cơ hội để lặp lại sai lầm vào hôm sau. Sự khiển trách và phản đối buộc người gây ra lỗi phải tiết chế những thói quen, hành vi xấu. Tiến sĩ James McNulty, thành viên nhóm nghiên cứu, cho biết: “Nghiên cứu này cho thấy, đôi khi sự tha thứ sẽ ảnh hưởng không tốt đến mối quan hệ, vì sự tha thứ cho phép những người có thói quen ứng xử tệ tiếp tục lặp lại hành động sai quấy của mình”.

VĨNH LINH
PNO (Daily Mail,
http://www.yourtango.com.)

No comments yet... Be the first to leave a reply!

Kỹ năng cuộc sống