Những cuộc tấn công mang âm mưu khủng bố hay sự sụp đổ của cả một hệ thống là những ví dụ điển hình về những điều nằm ngoài khả năng hiểu biết của trẻ. Bạn không thể bảo vệ trẻ khỏi mọi thứ trên đời nhưng một điều bạn có thể làm là đảm bảo với trẻ bạn sẽ bảo vệ chúng. Cho trẻ biết những nguy hiểm trẻ nghe được trong bản tin tối còn cách xa hàng ngàn dặm và trẻ không có gì phải lo lắng cả.

2. Rắc rối của bạn không phải là của trẻ

Nếu bạn mất ngủ triền miên vì chưa tìm được việc, hãy giữ riêng cho mình thôi. “Các bậc cha mẹ luôn cần giữ vai trò người bảo vệ” – quan điểm của Th.S Vicki Panaccione, sáng lập Học viện Làm cha mẹ tốt hơn (the Better Parenting Institude) tại Mỹ.

Nếu vẫn loanh quanh ở nhà vì chưa có việc làm, hẳn bạn không thể che giấu sự thật là bạn thất nghiệp. Nhưng hãy trấn an con rằng kinh tế gia đình vẫn đang trong vòng kiểm soát. Nói với con mọi việc rồi sẽ ổn, bản thân bạn cũng nên tin điều đó.

3. Khi việc liên quan đến “chuyện người lớn”

Trong trường hợp bé bất ngờ xuất hiện ở phòng ngủ khi bố mẹ đang bận “yêu” nhau, một lời giải thích “bố chỉ đang chơi cù kít với mẹ thôi” được cho là vừa đủ.

 Nên hết sức tránh khoảnh khắc bối rối này bằng cách đưa ra các giới hạn. Ví dụ bạn nên luyện cho con thói quen gõ cửa phòng bố mẹ trước khi vào hoặc cho con biết rằng, khi cửa phòng bố mẹ đã đóng, con muốn hỏi gì cũng cần phải đợi.

4. Khi trẻ yếu kém/sai sót trong chuyện gì

Con trai bạn chơi bóng đá không tốt lắm, con gái bị điểm kém ở trường… những vấn đề này được xem là khá tế nhị với trẻ. Các chuyên gia cho rằng, liên quan đến điểm số, thể thao, thi đấu, cha mẹ chỉ nên tập trung vào những nỗ lực của trẻ (“con đã hát bằng cả trái tim mình”) chứ không nên nhắm vào kết quả.

5. Kín đáo về “quá khứ” của bạn

Hùng hồn với một đứa con tuổi teen rằng “trước khi gặp mẹ, bố chẳng biết đến rượu chè hay gái gú là gì” sẽ chỉ biến bạn thành kẻ nói dối trắng trợn. Tốt nhất là nên “nói thật có chọn lọc” cho con về tuổi trẻ không mấy “lành mạnh” của bạn. Hãy dùng những sai lầm trong quá khứ như bài học cuộc sống để dạy con. Đó là hành trang cho con bước vào đời.

Huyền Anh

Dân trí (Theo Parenting)

 Hình minh họa.

Cách phản ứng hay hơn:

Các chuyên gia đều khuyên mọi bà mẹ không nên cảm thấy tự ái hay chạnh lòng, bé không thực sự nghĩ như vậy khi nói ra điều đó, chỉ là bé đang nóng giận mà thôi.

Tất nhiên không dễ dàng khi phải nghe bé nói không thích bạn hay phê phán kỹ năng làm mẹ của bạn, nhưng để bé nghĩ rằng bạn hoàn toàn vui vẻ nếu “thoát khỏi” khỏi bé, hay tệ hơn là để bé nghĩ bạn cũng ghét bé – là điều không nên. Bởi trẻ dưới 9 tuổi mới chỉ hiểu được nghĩa đen của lời nói, chưa thể nắm bắt được các yếu tố tâm lý phức tạp sau mỗi lời nói. Bạn sẽ phá hỏng lòng tin nơi bé dành cho bạn.

Để giữ được bình tĩnh, hãy cố gắng tìm hiểu nguyên nhân thực sự khiến bé nói “con ghét mẹ”. Bé hay nói vậy vào thời điểm điển hình nào không? Lúc quá mệt, hay khi bé thất vọng vì một chuyện gì đó?

Hãy chờ cho tới khi bé bình tĩnh trở lại rồi bạn nói: “Mẹ thấy buồn khi nghe con bảo con ghét mẹ”. Hầu hết trẻ sẽ có cảm giác hối hận khi cơn nóng giận qua đi.

Thêm một điều nữa bạn nên lưu ý, cho dù là cha mẹ, bạn vẫn không phải người hoàn hảo và không cần tỏ ra hoàn hảo trước mặt con. Hãy biết nói “bố/mẹ xin lỗi” và thay đổi cách cư xử nếu thực sự thấy mình có điều chưa đúng với con.  

“Mẹ chẳng cho con làm gì cả!”

Sẽ có lúc đứa con 10 tuổi nói với bạn rằng “mẹ không bao giờ cho con làm gì con muốn”. Cách phản ứng tốt nhất là nói với con: “Có chuyện gì à? Mẹ có cảm giác con đang buồn không chỉ vì không được sang nhà bạn Tít?”.

Dù lời bạn nói có đúng hay không bé cũng muốn giãi bày với bạn, ít ra bạn đã mở cánh cửa để bé chấp nhận chia sẻ với bạn rồi.

“Con muốn ngay bây giờ!”

Bạn đang chuẩn bị bữa tối còn bé thì nói: “Mẹ, con muốn ăn bánh quy”. Bất kể lời bạn nói rằng con sẽ được ăn bánh quy sau khi đã dùng xong bữa tối, bé vẫn nằng nặc “con muốn ăn luôn bây giờ”. Bạn sẽ xử lý ra sao?

Cách phản ứng hay nhất là nói “không” một hay hai lần, sau đó lờ đi nếu bé tiếp tục nằn nì, đánh lạc hướng bé bằng một việc khác, ví dụ như giả bộ đột nhiên nhớ ra rồi hỏi bé: “À mẹ định hỏi con mà cứ quên mất, bài “Bà ơi bà” phải múa như thế nào ấy nhỉ?”. Bé sẽ vui vẻ trình diễn ngay mà chẳng thèm đoái hoài đến bánh quy nữa đâu.

Huyền Anh

Dân trí (Theo MSN)

Có rất nhiều nguyên nhân gây những cơn la hét om sòm ở bé nhưng phổ biến nhất là:

Bé thất vọng: Bé 1-3 tuổi đang học cách sử dụng ngôn ngữ và bày tỏ cảm xúc. Bé có thể nhanh chóng bị thất vọng khi đòi thứ gì đó mà không được mẹ đáp ứng hoặc muốn làm điều gì đó nhưng bị cấm. Chẳng hạn, bé lăn giãy trên sàn nhà để đòi mẹ mua cho bằng được một cái điện thoại đồ chơi.

Buồn bã: Thất vọng, tức giận xen lẫn buồn bã khiến bé khó khăn để kiềm chế cảm xúc, nhất là với những bé còn nhỏ.

Khẳng định tính độc lập: Đây là lứa tuổi nhiều bé thích làm trái ý cha mẹ, nói “không” liên tục đôi khi để khẳng định cái tôi mạnh mẽ ở bé.

Một số bé dễ hờn giận hơn những bé khác:

Hầu hết các bé trong độ tuổi 1-3 đều giận dữ ở một số thời điểm nhưng có vài bé hờn giận nhiều hơn. Dưới đây là một số lý do phổ biến với những bé dễ giận dữ:

- Một số bé dễ bị thất vọng hơn những bé khác: Do bé chưa nói sõi để bộc lộ cảm xúc hoặc chưa đủ khỏe mạnh để chạy nhanh, leo trèo giỏi… Khi ấy, nếu bị mẹ kéo lại, không cho chạy, bé sẽ có thể lăn đùng ra “ăn vạ”.

- Tính khí mạnh: Một số bé đơn giản là ”cứng đầu” hơn. Bé cũng dễ bộc lộ phản kháng mãnh liệt nếu không vừa ý

- Muốn được quan tâm nhiều hơn: Và giận dữ chính là cách để bé lôi kéo chú ý từ cha mẹ, người thân…

Ngăn chặn và làm dịu cơn giận ở bé

Chìa khóa để phòng ngừa và làm dịu bé là phải hiểu được những điều gì thường làm bé cáu giận. Dưới đây là một số gợi ý:

- Tránh tình huống khiến bé “nổi quạu”: Chỉ đưa con ra ngoài khi bé thoải mái, no bụng, không bị đói hay mệt. Nên mang theo đồ ăn nhẹ mỗi khi hai mẹ con ra ngoài vì đói làm “bùng nổ” cơn cáu kỉnh ở bé. Khi ở nhà, đặt những thứ bé đòi khuất tầm mắt của bé (như cất đồ ăn vặt ở ngăn tủ kín).

- Dành thời gian vui vẻ với con: Thu xếp để có thời gian chơi với con mỗi ngày. Cùng đọc sách, dạy con đi xe đạp… Ngay cả khi gợi ý này không giúp ngăn ngừa cơn cáu giận ở bé thì nó cũng cải thiện mối quan hệ tình cảm giữa mẹ và con.

- Hãy để con bạn thấy bạn luôn bình tĩnh: Rõ ràng, bạn là tấm gương cho con. Luôn bình tĩnh và cho bé lựa chọn, thay vì áp đặt sẽ tốt hơn cho bạn và cả bé. Chẳng hạn, tránh nói: “Mặc quần áo đi”, nên nhẹ nhàng: “Con thích áo khoác màu đỏ hay màu đen?”… Khi bạn cho bé quyền được chọn, bé sẽ ít cảm thấy bị áp lực và vì thế, cũng ít “nổi đóa” với mẹ.

- Mẹo phân tâm: Nếu bé thích đồ chơi ồn ào trong khi bạn đang xem tivi, hãy chọn màu và giấy trắng và “thách” bé vẽ chân dung mẹ. Hãy tận dụng khoảng chú ý ngắn của bé để lái bé sang hoạt động khác, yên tĩnh hơn.

Nếu những gợi ý trên thất bại, bé vẫn hờn giận thì bạn đừng vội thất vọng. Vẫn còn vài gợi ý dành cho bạn như sau:

- Hít thở sâu: Nếu bạn cáu, bạn chỉ làm mọi thứ tệ hơn.

- ‘Xuống nước’ tạm thời: Cho bé cái gì bé muốn nếu bạn cảm thấy thích hợp để tạm thời làm bé yên. Nhưng bạn cần nhấn mạnh với bé rằng, nếu lần sau bé còn “ỏm tỏi” thế thì bạn sẽ nghiêm khắc hơn.

- Hãy để con bạn hờn thỏa thích nhưng đó là nơi an toàn: Nói với bé là khi nào bé bình tĩnh thì mẹ sẽ quay lại đón bé.

- Ôm bé: Vỗ về giúp bé trấn an tinh thần. Nhấn mạnh là mẹ yêu quý bé và mong bé không gào khóc nữa.

Thời điểm cần đi khám

- Cơn giận ở bé thường xuyên và nghiêm trọng hơn.

- Bé gây tổn thương cho mình hay người thân.

- Bạn lo ngại về sự phát triển của bé.

Theo Mẹ & bé

Rất nhiều bậc cha mẹ mong muốn con mình nhanh giỏi giang nên lựa chọn cho con học chữ từ rất sớm (từ 2-3 tuổi). Thực ra việc biết chữ sớm như vậy sẽ hạn chế khả năng phán đoán, óc phân tích của trẻ với những hiện tượng xung quanh, một trong những yếu tố hình thành nên 1% thông minh (99% còn lại là cần cù) của trẻ.

Không nên cho con học chữ quá sớm.

Theo các nhà nghiên cứu, khoảng thời gian từ 3 – 5 tuổi chưa phải là thời điểm thích hợp dạy trẻ học chữ, càng không nên bắt trẻ làm phép toán. Bộ não của trẻ, đặc biệt là bán cầu não phải, chưa thật sự phát triển để tiếp nhận các kiến thức này. Dù con có thích học đến đâu, bố mẹ cũng chỉ nên dạy qua qua cho con làm quen và học cách chơi với các chữ cái để phát triển khả năng ghi nhớ, quan sát… chứ không nên ép con đánh vần, làm tính cộng, trừ…

Nghiên cứu cho thấy, những trẻ được học chữ và số sớm không những không phát triển hơn các trẻ được dạy đúng tuổi mà thậm chí còn kém hơn. Khi bị ép học chữ, trẻ sẽ thấy áp lực, khó thích nghi, thậm chí không thích đi học khi đến tuổi tới trường.

Ngoài ra, khi đi học lớp 1, trẻ đã biết đọc và làm phép tính trước các bạn cùng trang lứa sẽ sinh ra tính chủ quan và không tập trung vào việc học. Đây có thể là nguyên nhân khiến trẻ học kém, chán học.

Theo lời khuyên của các chuyên gia, từ 5 tuổi trở đi bạn có thể cho trẻ bắt đầu học chữ. Khi đó, khả năng tư duy cũng như não bộ của bé đã sẵn sàng tiếp nhận những thông tin khó hơn và xử lý tốt hơn.

Theo Eva

Tôi không muốn ước mơ làm cô giáo

Thời gian thấm thoắt thoi đưa, mới ngày nào tôi còn là con bé nhà quê ngờ nghệch, nhút nhát bước chân vào giảng đường đại học.

Vậy mà giờ đây tôi đã là cô sinh viên năm ba rồi. Ba năm một mình trọ học ở thành phố này cũng là ba năm tôi gắn bó em – đứa học trò nhỏ, hàng ngày vẫn gọi tôi là chị. Cứ tưởng làm gia sư chỉ để kiếm tiền, không ngờ tôi lại thấy mình gắn bó với những đứa học trò bằng đứa em trai ở nhà đến thế. Hôm nay cũng như mọi hôm, tôi lại đến dạy. Thay vì câu hỏi hớn hở như mọi khi, tôi nhận lời năn nỉ:

Bố mẹ có bao giờ thử đặt mình vào guồng quay học tập, để hiểu chúng con. (Ảnh minh họa).

- Chị ơi! Hôm nay mình học đến 7 giờ thôi nhé!

“Sao thế?” – tôi hỏi lại.

- Em mệt lắm chị ạ!

Ừ nhỉ ? Cũng phải thôi, mới 10 tuổi đầu mà ngày nào cũng như ngày nào, thời khóa biểu của em chỉ là ăn ngủ và học, sáng dậy đi học, chiều học rồi tối lại học. Nếu không phải là học chính thì cũng là học thêm. Rồi thì bài tập về nhà, bài tập bổ trợ, bài tập nâng cao để đạt danh hiệu học sinh giỏi mà bố mẹ đặt lên vai em. Tất cả như khiến em khuỵu xuống. Em mới chỉ lên 10 thôi mà. Đôi vai em còn bé lắm? Sao em có thể gánh nổi lượng kiến thức và đống bài tập nhiều như thế chứ? Ngay đến cả tôi, một sinh viên đại học năm học, một người đã từng trải qua tuổi thơ đó, và giờ đây cũng đã 20 tuổi rồi, mỗi lần dạy em cũng thấy ngao ngán, cũng thấy tội cho em. Nhiều khi muốn cho em nghỉ sớm không muốn em phải học nữa nhưng em không dám nghỉ, vì sợ chưa làm hết bài ngay mai lên lớp sẽ bị cô phê bình rồi bố mẹ mắng. Ngồi bên cạnh nhìn cái dáng gầy gầy, gương mặt đăm chiêu suy nghĩ thoáng vẻ lo lắng, đôi môi bặm lại vì bài toán khó khiến lòng tôi không khỏi xót xa.

Tuổi thơ em không có những chiều chăn trâu thả diều như tôi. Tuổi thơ em không có những trò chơi bịt mắt bắt dê hay những hòn bi ve tròn xoe, tuổi thơ em nào có những lời ru ầu ơ của bà của mẹ cùng những câu chuyện cổ tích. Em bây giờ hơn tôi ngày xưa ở những con búp bê rực rỡ nhiều màu sắc, những quán KFC và những bộ váy xinh như công chúa.

Nhưng cũng vì thế mà e chẳng có thời gian để trò chuyện thủ thỉ cùng búp bê nữa. Em chỉ có học và học mà thôi. Em mệt mỏi và buồn chán. Em không tìm được niềm vui trong cuộc sống, em không có cơ hội để kể cho bố mẹ nghe về những chuyên ở trường lớp, em không có dịp khoe những điểm 9, điểm 10. Tưởng như cuộc sống của em rất vội vã. Em hối hả học bài, em hối hả ăn cơm cho kịp giờ đi học thêm, kịp giờ chị dạy. Em cũng ngủ hối hả vì không đủ giấc.

Câu nói của em đã ám ảnh tôi suốt những ngày sau đó. Phải chăng trẻ em hôm nay chỉ có mỗi việc học và học. Một điều chúng ta không thể phủ nhận được là, học tập là một điều không thể thiếu với mỗi đứa trẻ, đó là quyền lợi của các em. Nhưng liệu các bậc phụ huynh đã bao giờ thử đặt mình vào guồng quay học tập ấy để thấu hiểu được suy nghĩ của con cái? Để thấy các bạn ấy đang phải “vất vả gồng gánh” như thế nào?

Theo Eva

Một số người chồng đã và đang giao phó hết việc chăm sóc, giáo dục con cái cho vợ. Trong khi các chuyên gia lại cho rằng, vai trò của người bố đối với đứa trẻ là cực kỳ quan trọng. Thiếu đi sự quan tâm chăm sóc của bố, đứa trẻ sẽ mất đi cơ hội được phát triển toàn diện so với chúng bạn.

Vững chắc, mạnh mẽ và đáng tin cậy

Thạc sĩ tâm lý Phạm Linh Thu (Tổng đài tư vấn 1088) cho rằng, đối với đứa trẻ, hình tượng người bố bao giờ cũng vững chắc, mạnh mẽ và đáng tin cậy. Đàn ông không kiên trì bằng phụ nữ nhưng lại điềm tĩnh hơn, họ có cách nhìn bao quát hơn. Nên khi tham gia chơi trò chơi với trẻ, thiên hướng của người bố là hoạt động mạnh. Trẻ thường sợ bị quát mắng, thường không thích những hoạt động phải tập trung, suy nghĩ. Trẻ chủ yếu thích vận động. Vì vậy, những trò chơi linh hoạt, có cảm giác mạnh của bố bao giờ cũng khiến đứa trẻ thích thú, vui vẻ hơn.

Không ít trẻ nhỏ thích được bố bế hơn mẹ. Những đứa trẻ được bố quan tâm và dành nhiều thời gian chơi với con sẽ cảm thấy hạnh phúc vui vẻ hơn những trẻ không nhận được sự quan tâm gần gũi từ bố.

Nhìn ở góc độ sâu xa hơn, chuyên gia tâm lý Nguyễn Bá Đạt, Trung tâm tư vấn tâm lý trẻ em và gia đình Cpec phân tích: Sở dĩ đứa trẻ sẽ vui hơn khi được bố chơi cùng là vì thời gian bố dành cho con ít hơn mẹ nên sự hấp dẫn cao hơn, không bị nhàm chán. Thứ hai, những trò chơi của bố thường là mới lạ, tạo sự hấp dẫn đối với trẻ. Thứ ba là, có sự hấp dẫn giới tính đối với trẻ gái, đặc biệt là trẻ từ 3- 6 tuổi, lứa tuổi bắt đầu xuất hiện mặc cảm giới tính.

Sự phát triển toàn diện của trẻ chịu nhiều ảnh hưởng của bố

Theo chuyên gia tâm lý Nguyễn Bá Đạt, ở Việt Nam, người bố thường vắng mặt nhiều trong việc chăm sóc và dạy dỗ trẻ. Người bố thường đứng ở vai trò trụ cột gia đình, kiếm tiền và lo những việc đại sự như “xây nhà, tậu trâu”… Sự ảnh hưởng đối với đứa trẻ thường là từ những nguyên tắc mà người bố xây dựng nên trong gia đình. Những nguyên tắc, quy tắc trong gia đình do bố đề ra sẽ ảnh hưởng đến hành vi ứng xử của trẻ. “Tuy nhiên, việc này giống như công việc của người trọng tài, chỉ tuýt còi phạt lỗi đứa trẻ chứ không có tác dụng hướng dẫn chỉ bảo như các huấn luyện viên. Do vậy, việc người bố không tham gia chăm sóc, dạy dỗ, gần gũi đứa trẻ đã tước đi nhiều cơ hội để con được phát triển một cách toàn diện và đầy đủ hơn”- ông Đạt nói.

Sự ảnh hưởng qua từng giai đoạn

Chuyên gia Nguyễn Bá Đạt cho biết: Thông thường, sự ảnh hưởng của người bố đối với đứa trẻ trong mỗi giai đoạn, mỗi giới tính đều có sự khác nhau.

Từ 0 – 3 tuổi, vai trò của người bố khá mờ nhạt. Mặc dù vẫn có nhưng do việc tiếp xúc trao đổi thưa thớt nên sự ảnh hưởng rất ít. Tâm lý của lứa tuổi này là thích khám phá chức năng của đồ vật, sự vật, màu sắc, âm thanh. Trẻ chưa hình thành nhân cách mà đang trong lứa tuổi khám phá thế giới lạ lẫm xung quanh mình.

Khi trẻ từ 3 – 6 tuổi, đây là giai đoạn hình thành nhân cách nên vai trò của bố lúc này vô cùng quan trọng. Những nguyên tắc ứng xử trong cuộc sống mà bố quy định đã tác động đến đứa trẻ. Cách ứng xử của bố sẽ trở thành hình mẫu để trẻ bắt chước, làm theo. Giai đoạn này cũng là giai đoạn mặc cảm giới tính xuất hiện, nên sự gần gũi của bố đối với con gái trở thành nhu cầu không thể thiếu được trong đời sống hàng ngày.

Vào giai đoạn từ 11 – 12 và 16 – 17 tuổi, lúc này nhân cách của đứa trẻ được hình thành mạnh mẽ, rõ rệt nhất. Bố trở thành biểu tượng của đứa trẻ, đặc biệt đối với trẻ trai. Bố mà mẫu mực, hoàn thiện thì sẽ trở thành hình mẫu tốt cho trẻ. Nếu bố mờ nhạt, không có tiếng nói trong gia đình, ngoài xã hội, hoặc bố có mâu thuẫn với trẻ thì lúc này đứa trẻ sẽ không tìm thấy sự đồng nhất. Trẻ sẽ tự tìm một hình ảnh người đàn ông khác bên ngoài để làm hình mẫu cho mình. Với trẻ gái, chúng cũng bị ảnh hưởng từ bố trong việc xác định hình tượng người bạn trai hay người chồng sau này.

Theo các chuyên gia tâm lý, sự gần gũi của bố đối với đứa trẻ vô cùng quan trọng. Bởi vậy, những người phụ nữ đơn thân hay chồng đi công tác xa thường xây dựng hình tượng người bố cho con thông qua những câu chuyện. Mặc dù không được sống gần, nhưng những câu chuyện đó cũng ảnh hưởng rất nhiều đến đứa trẻ, giúp trẻ xây dựng nên chuẩn mực sống sau này.

Theo Mẹ yêu con

“Con xin lỗi! Con biết nói ra điều này sẽ làm mẹ buồn nhưng thật lòng con muốn được sống cùng bố. Bố tâm lý, biết lắng nghe, chia sẻ cùng con mọi tâm tư, nỗi niềm rồi đưa ra những lời khuyên nhẹ nhàng, thấm thía. Sự quan tâm ân cần ấy chưa một lần con nhận được từ mẹ và có lẽ mẹ cũng chẳng biết rằng nó có ý nghĩa lớn lao với con hơn tất thảy những bộ quần áo đẹp, những thứ quà đắt tiền mẹ tặng…”.

Nghe con gái nghẹn ngào thốt lên những lời ấy, lòng chị tái tê, quặn thắt. Ngoài 40 tuổi, đang giữ chức phó giám đốc một công ty, được mọi người xung quanh ngưỡng mộ, tung hô về sự năng động, thành đạt nhưng giờ đây, cô con gái duy nhất từ chối sống cùng, chị thấy mình thất bại thảm hại. Nhưng suy cho cùng kết cục này là do chị gây nên.

Chị quá tự mãn với năng lực của bản thân, mang phong cách lãnh đạo về nhà áp đặt lên chồng con. Cậy mình học cao hơn, làm ra nhiều tiền hơn nên từ việc mua nhà, sắm sửa tiện nghi đắt tiền đến việc chọn trường học cho con, đối nội, đối ngoại… chị luôn tự ý quyết định, chẳng bao giờ bàn bạc, tham khảo ý kiến của anh.

Tính cách gia trưởng của chị đã gieo rắc vào lòng anh cảm giác bị xúc phạm, coi thường. Vì con, anh nhún nhường, kiên trì tìm cách cảm hóa vợ song chẳng những không thức tỉnh, chị ngày càng lấn tới. Vết rạn hôn nhân ngày một dày lên từ những mâu thuẫn, bất đồng trong cách sống, lối đối nhân xử thế, đặc biệt là cách nuôi dạy con.

Chỉ sinh được mỗi cô con gái, bao nhiêu kì vọng chị dồn cả vào con. Con vào lớp 1, chị đã đưa ra quan điểm phải cho con học trường điểm, lớp chọn, cô giáo giỏi thì sau này mới “làm nên chuyện”. Chị xếp lịch kín cả tuần rồi bắt con thực hiện. Chị còn thuê gia sư về nhà kèm cặp, bồi dưỡng kiến thức nâng cao, cuối tuần đưa con đến trung tâm ngoại ngữ đăng kí học song song 2 thứ tiếng, rồi học múa, đánh đàn… Anh khuyên không nên gây áp lực cho con trẻ thì chị mắng anh là “dở hơi”, “không thức thời”. Chị bảo phải giúp con giỏi giang, phát triển toàn diện từ nhỏ để lớn lên còn cho đi du học.

Công việc kinh doanh của chị bận rộn nên chỉ buổi tối cả nhà mới quây quần, sum họp bên mâm cơm nhưng chị lại tranh thủ giáo huấn con, uốn nắn chồng vào khuôn khổ. Hôm nào con được điểm 7, điểm 8 là chị thở dài thất vọng, so sánh con với bạn nọ, bạn kia làm con bé mất dần sự hồn nhiên, tự tin.

Bước sang tuổi 13, con bắt đầu có những băn khoăn, tò mò về giới tính, về tình cảm nhưng chẳng bao giờ dám thổ lộ cùng mẹ bởi vài lần nó lân la hỏi han vấn đề tế nhị liền bị chị quát tháo rồi quy kết “không lo học hành chỉ quan tâm đến vài ba chuyện vớ vẩn, mất thời gian vô ích”. Thấy con gái quấn quýt, gần gũi, có chuyện gì cũng thủ thỉ với bố, chị giận dữ mắng anh “nối giáo cho giặc”.

Chuyện nọ xọ chuyện kia, chị phê phán anh “cù lần” nên giỏi chuyên môn, năm nào cũng đạt danh hiệu chiến sĩ thi đua xuất sắc, nhiệt tình cống hiến tâm sức cho đơn vị mà mãi mới được cất nhắc lên chức phó phòng, trong khi nhiều đối tượng thua xa anh về mọi mặt lại cứ thăng tiến vù vù. Những điều khác anh dễ dàng bỏ qua, nhưng bị xúc phạm nghề nghiệp, lòng tự trọng thì tựa “giọt nước tràn ly” khiến anh tổn thương. Anh đề nghị ly hôn trước sự sửng sốt của chị. Phần vì hiếu thắng, phần vì nghĩ anh dọa, chị lớn tiếng thách thức chồng…

Bao nhiêu nước mắt cũng không kéo lại hạnh phúc cho chị nữa…

Theo PNVN

Dưới đây là mấy nguyên tắc giúp bạn có thể nói chuyện hiệu quả với đứa con ở tuổi “ổi ương”: 

1. Hãy trò chuyện với tâm thế bình tĩnh, không cáu giận, tránh đi vào phê phán hay làm tổn thương con. Chẳng hạn, thay vì mắng con thiếu lễ độ với bác hàng xóm, hãy tỉ tê với con rằng con thử đặt mình vào địa vị của bác ấy, đang mệt mà lại phải nghe tiếng nhạc ầm ĩ thì bác ấy rất dễ cáu…

Nói chung, khi con đã lãnh hậu quả do cách ứng xử của mình, bạn không cần phê phán thêm nữa mà chỉ cần giúp con biết nhìn lại hành vi. Khi đã được bạn định hướng, con sẽ suy ngẫm, rút kinh nghiệm rồi tự có quyết định đúng đắn hơn. Nên nhớ được tự quyết định đối với teen là rất quan trọng.

2. Hãy nói chuyện một cách rõ ràng, ngắn gọn, bởi những cuộc trò chuyện mông lung, “dây cà dây muống” sẽ khiến con… ù tai và ức chế. Xin nhớ thêm là đừng bao giờ “tua đi tua lại” một “bài”, nếu không, kết quả cuộc trò chuyện của bạn với con sẽ bằng zero.

3. Nói đúng lúc. Hãy chọn thời điểm con dễ lắng nghe nhất – có thể là trước khi đi ngủ, trong lúc hai mẹ con cùng làm việc nhà hay đang nghỉ ngơi sau giờ ăn… Nếu đề tài có vẻ gay cấn thì nên đợi đến lúc cả hai thật bình tâm mới nói. Nỗi bực tức thường “đầu độc” suy nghĩ của ta, hơn nữa thời gian sẽ khiến ta nhìn nhận sự việc một cách khách quan hơn, từ đó có thể dẫn dắt cuộc trò chuyện khôn ngoan hơn.  

4. Nói đúng chỗ. Đừng khuyên răn nhắc nhở con trước mặt người khác. Bận bịu với cảm giác khó chịu vì mất thể diện, con sẽ chẳng thể thấm nhuần nội dung mà bạn muốn truyền đạt.

5. Hãy cho con có quyền cân nhắc. Cứ thảo luận với con các phương án khác nhau, nhưng nếu con khăng khăng chọn phương án không mấy khả thi (thích ngủ dậy trễ hơn và cam đoan rằng vẫn kịp để đến trường!) thì cứ để con thử. Đôi khi cần để con sai lầm thì con mới… nhớ đời. Khi đã nếm mùi thất bại con sẽ phải tự thay đổi.

6. “Cài cắm” những lời khuyên của bạn vào trong những câu chuyện vu vơ hàng ngày, khi đó cơ hội được con lắng nghe sẽ tăng lên gấp bội.

Theo Diễm

Đẹp